3 vuotta Kolme kokonaista vuotta tätä samaa kierrettä. Kolme vuotta olemme tavanneet salaa, piilossa kaikilta katseilta. Kolmessa vuodessa olen kuullut samat lupaukset niin monta kertaa, että osaan ne jo ulkoa. Kolme vuotta olen elänyt suhdetta, joka on olemassa vain silloin kun hänen vaimonsa ei ole paikalla.
En mennyt hänen elämäänsä tietäen, että hän oli naimisissa. Totuus valkeni minulle vasta useiden kuukausien jälkeen he elävät yhä yhdessä, kuin mikä tahansa aviopari. Mutta siinä vaiheessa olin jo tunteissani liian syvällä.
Alusta asti kaikki meidän välillä oli ehtoihin sidottua. Tapasimme vain tiettyinä päivinä, tiettyyn aikaan aina sellaisissa paikoissa, joissa kukaan ei tunnistaisi meitä. Hän ei voinut koskaan jäädä yöksi. Yhteiset matkat olivat täysin mahdottomia ajatuksia. En voinut julkaista kuvaa meistä, en edes mitään viittaavaa. Jos laitoin hänelle viestin illalla ja hän ei vastannut tiesin miksi. Ja jos häntä ei kuulunut viikonloppuina, ymmärsin myös sen.
Hänen oikea elämänsä oli muualla. Oma arkeni pyöri tyhjien hetkien ympärillä, jotka häneltä minulle jäivät. Olen kysynyt häneltä monta kertaa suoraan, aikooko hän erota vaimostaan. Aina rauhallisesti, järkevästi. Vastaus oli aina sama kyllä, mutta ei vielä. Hän odotti oikeaa hetkeä. Ei ollut kuulemma helppoa, oli asioita jotka piti hoitaa. Vaimo oli hänestä riippuvainen, eikä hän halunnut loukata tätä. Olen kuullut saman selityksen niin monta kertaa, että se on minulle jo kirosana. Aina uusi syy, uusi määräaika, uusi toivo.
Olen ollut se, joka mukautuu. Vaihdoin omat aikatauluni hänen ehdoilleen. Peruin omat suunnitelmani. Opin olemaan kyselemättä liikaa välttyäkseni riidoilta. Kun hän matkusti vaimonsa kanssa, olin hiljaa. Jos heillä oli vuosipäivä, teeskentelin ettei mikään muuttunut. Jos hän tuli luokseni riidan jälkeen, lohdutin häntä.
Olen ollut se, joka kuuntelee. Ymmärtää. Odottaa.
Silti en koskaan ollut se oikea. Hetkiä oli, joissa oikeasti ajattelin, että nyt viimein lähden. Hän kertoi jopa kerran keskustelleensa lakimiehen kanssa. Kerroin taas, etten ole onnellinen. Taas etsin asuntoa. Taas toivoin ja laitoin kaiken peliin. Mutta aina tuli joku uusi este työ, perhe, raha, väärä hetki.
Niin jäin. Jäin kiinni tarinaan, joka ei liiku mihinkään.
Sillä välin ystäväni menivät naimisiin, muuttivat yhteen, suunnittelivat tulevaisuutta. Minä valehtelin sanoin olevani yksin, tai että minulla on vain jotain määrittelemätöntä menossa. En uskaltanut kertoa totuutta, koska tiesin, miltä se kuulostaa ja mitä he ajattelisivat. Silti jäin. En siksi että olisin naiivi vaan koska rakastin häntä. Tai ehkä luulin rakastavani. En ole siitäkään enää varma.
Ei kaikista pahinta ollut se, ettei hän koskaan jättänyt vaimoaan. Kaikkein kipeintä oli se, ettei hän koskaan seisonut avoimesti rinnallani. Jos vaimo epäili jotain, hän vetäytyi minusta. Jos heidän välillään oli jännitteitä, minä katoaisin. Jos piti valita, puolustaako minua vai näyttää hyvältä hänen silmissään, vaimo voitti aina.
En ollut valinta
Olin varasuunnitelma. Sellainen, joka odottaa.
Olen yhä hänen kanssaan, mutta en ole enää sama ihminen. Haluan olla hänen kanssaan, mutta olen niin väsynyt. Väsyttää ymmärtää, odottaa, tyytyä ajan ja rakkauden rippeisiin.
Tarvitsen neuvoja, että uskaltaisin tehdä lopullisen päätöksen.
Sattuuko tällaista muillekin?
Mitä oikeasti sanoisit tällaiselle naiselle, jos hän olisi nyt edessäsi?
