Olin tässä parisuhteessa viisi vuotta – kaksi vuotta olimme naimisissa ja kolme vuotta asuimme yhdessä. Kihlausaikana suhteemme oli lähes koko ajan etäsuhde: tapasimme kerran kolmessa kuukaudessa ja yhtenä vuonna vain kahdesti hänen työnsä vuoksi. Silloin en pitänyt sitä ongelmana, päinvastoin – koin sen täydellisenä parisuhteena. Kaipasimme toisiamme, itkimme puheluissa, rakastimme viestien ja videopuheluiden kautta. Emme riidelleet koskaan. Kumpikaan ei ollut mustasukkainen. Kunnioitimme toistemme omaa tilaa. Hän saattoi mennä illalliselle ystäviensä kanssa, minä juhliin, eikä se haitannut. Hän jopa auttoi minua valitsemaan vaatteitani – usein hän sanoi, että jokin mekko on liian tiukka ja kehoitti valitsemaan paremmin minulle sopivaa. Hän ei ollut koskaan kontrolloiva – päinvastoin, vaikutti ylpeältä minusta ja kehostani. Kaikki tuntui terveeltä, rauhalliselta ja täydelliseltä. Yksi joulukuu oli erityisen vaikea, sillä tiesimme, ettemme näkisi jouluna tai uutena vuotena. Olimme surullisia ja pettyneitä. Silloin hän ehdotti, että muuttaisin hänen paikkakunnalleen. Mietin asiaa, puhuin perheeni kanssa ja he sanoivat, että jos haluan, se on hyvä. Irtisanouduin työstäni ja muutin hänen luokseen. Ensimmäiset kuukaudet olivat hyviä. Ensimmäinen vuosi oli sopeutumista – opimme tuntemaan toistemme erikoisuudet, miten heräämme, millaisia olemme nälkäisinä, mikä ärsyttää ja mikä ei. Koska olin ilman työtä, pidin huolta kodista. Kaikki sujui helposti. Toinen vuosi oli vielä parempi – olimme kuin tiimi ja ihastuneet toisiimme korviamme myöten. Halusimme olla koko ajan yhdessä. Kun hän ei ollut töissä, emme erkaantuneet hetkeäkään. Näytimme juuri naimisiin menneeltä parilta. Kaikki toimi. Tuntui, että olin tehnyt oikean päätöksen. Kolmantena vuonna jokin alkoi muuttua. Hän alkoi tulla kotiin myöhään. Meillä oli sijainnin jako päällä ja sitten yhtenä päivänä hän vain kytki sen pois mitään sanomatta. Hän tuli kotiin viideltä tai kuudelta aamulla, vaikka hänen piti olla töissä kahdeksalta. Hän vain kävi suihkussa, söi aamupalan ja lähti uudestaan. Mikään selitys ei enää kelvannut. Riitoja tuli jatkuvasti. Eräänä päivänä tapahtui jotain, mikä jäi mieleeni. Löysin valkoisesta paidasta meikkijälkiä: meikkivoidetta ja huulipunaa, kauluksessa ja hihassa. Ei ollut pieni tahra, vaan selvä merkki. Kysyin selitystä. Silloin hän sanoi jotakin, mitä en unohda koskaan: ”Minun piti hakea muualta sitä, mitä et enää minulle anna, koska sinusta on tullut tylsä – mietit vain siivousta ja kotitöitä.” Se oli enemmän kuin tarpeeksi. Hän ei sanonut “kyllä, olen pettänyt”, mutta ei kiistänytkään. Vahvisti sen, ilman sanoja. Olin täysin rikki. Itkin tauotta. Tunsin fyysistä kipua rinnassani. En tiennyt mitä tehdä. Päätin tehdä jotain itseni vuoksi. Palasin salille. Olin treenannut ennenkin, mutta yhdessä asuessamme olin lopettanut. Siellä tutustuin erääseen mieheen. Aloimme jutella. Oli mukavaa. Hän pyysi minut joskus lasilliselle, ja minä ehdotin, että mennään hänen luokseen. Sovimme tapaamisen iltapäiväksi – molemmat tiesimme miksi. Samana päivänä kotona, nähtyäni miehen aamulla salilla, ajatus ei jättänyt minua rauhaan: ”Tämä ei voi olla totta. Olen aikeissa pettää häntä. Hän ansaitsee sen.” Heti perään ajattelin: ”En. En aio muuttua samanlaiseksi kuin hän.” Päätin lopettaa kaiken ajoissa. Odotin puolisoani kotiin lounaalle. En päästänyt häntä edes makuuhuoneeseen. Istuin ruokapöytään ja sanoin, että suhde ei toimi, että hän on pettänyt – enkä halua tietää kenen kanssa, enkä kuinka kauan. Kaikki päättyy tähän ja nyt. Hän sanoi, että liioittelen – että se nainen ei ole tärkeä, että hän ei ole minun veroinen, että voimme korjata asiat. Sanoin, etten halua jatkaa. En kertonut hänelle, että olin tavannut jonkun toisen tai että halusin jotakuta muuta. Sanoin vain, että lähden. Matkalaukut olivat jo valmiina. Hän kysyi, minne aion mennä, onko minulla joku siellä. Sanoin, ettei sillä ole väliä – katsotaan, kuinka käy. Lähdin talosta laukkuineni ja menin toisen miehen luokse. Kun hän näki minut matkatavaroiden kanssa, hän säikähti. Selitin jättäneeni mieheni ja että seuraavana päivänä palaan kotikaupunkiini. Halusin vain olla hänen kanssaan yhden yön. Hän suostui. Se yö oli elämäni voimakkain kokemus. En tiedä, oliko se vihaa, kipua vai vuosien salattuja tunteita – mutta se oli jotain aivan erilaista kuin mitä olin koskaan kokenut, edes ex-mieheni kanssa. Seuraavana päivänä ostin lipun ja palasin kotikaupunkiini. Ei ollut minne mennä, joten palasin vanhempieni kotiin. En halunnut kuulla mitään exästäni enää. Tästä on nyt kaksi vuotta. Tällä hetkellä elän yksin, käyn töissä, asun vuokralla enkä kadu päätöstäni. Olin lähellä pettämistä, mutta tiesin, miten pysähtyä ajoissa ja lopettaa suhde ennen kuin muutuin samanlaiseksi kuin hän.

Olin tässä suhteessa viisi vuotta. Olimme naimisissa kaksi vuotta ja asuimme yhdessä kolmisen vuotta. Kihlausaikanamme olimme lähes koko ajan etäsuhteessa. Näimme kerran kolmessakin kuukaudessa, ja yhtenä vuotena näimme vain kahdesti hänen työnsä takia. Silloin se ei tuntunut ongelmalta. Päinvastoin, se tuntui kuin ihannerakkaudelta. Kaipasin häntä, itkimme puheluita soittaessa, ja ylitimme rakkauttamme viestein ja videopuhein. Riitoja ei oikeastaan ollut. Hän ei ollut mustasukkainen, enkä minä. Annoimme toisillemme tilaa. Hän saattoi lähteä ystävien kanssa illalliselle, minä juhlisin kavereiden kanssa, eikä sillä ollut mitään väliä. Hän jopa neuvoi minua vaatteiden valinnassa. Kyse ei ollut paljastavasta pukeutumisesta usein hän totesi, että jokin mekko näyttää liian tiukalta ja että päälläni olisi parempi joku toinen asu. Ei koskaan kontrolloinut. Oikeammin, hän vaikutti ylpeältä minusta ja ulkonäöstäni. Kaikki tuntui terveeltä, rauhalliselta, oikealta.

Eräs joulukuu oli erityisen vaikea. Oli selvää, ettei nähtäisi jouluna tai uutena vuotena. Suretti, pettymys painoi. Silloin hän ehdotti, että muuttaisin hänen luokseen. Hän asui Turussa, minä olin Oulussa. Mietin, keskustelin perheeni kanssa, ja he sanoivat, että jos haluan, se on oikein. Irtisanouduin ja muutin Turkuun.

Ensimmäiset kuukaudet sujuivat hyvin. Ensimmäinen yhteinen vuosi oli kuin tutustumismatka: opettelimme kummankin tapoja, kuinka heräämme, millaisia olemme nälkäisinä, mikä ärsyttää ja mikä ei. Ilman töitä pidin kodista huolta. Kaikki sujui soljuen.

Toinen vuosi oli vielä parempi. Olimme todellinen tiimi ja rakastuneempia kuin koskaan. Halusimme viettää kaiken vapaa-ajan yhdessä. Kun hänellä ei ollut työpäivää, emme olleet erossa hetkeäkään. Näytimme tuoreelta avioparilta. Tunsin tehneeni oikean valinnan.

Mutta kolmantena vuonna kaikki alkoi muuttua. Hän alkoi tulla töistä kotiin myöhään. Puhelimiemme sijainti oli aina jaettu, mutta eräänä päivänä hän vain sulki sen sanomatta sanaakaan. Hän saattoi tulla kotiin viideltä, jopa kuudelta aamulla, vaikka töiden piti alkaa kasilta. Hän vain kävi suihkussa, söi aamupalan ja lähti taas. Selityksiä ei enää kuulunut. Riidat alkoivat olla arkipäivää.

Eräänä päivänä tapahtui jotakin, jota en unohda. Löysin valkoisesta kauluspaidasta meikkijälkiä: meikkivoidetta ja huulipunaa, kauluksesta ja hihasta. Ei mitään pientä tahraa näin selvästi. Kysyin selitystä. Hän sanoi jotain, mikä jäi soimaan päähäni: hänen oli pitänyt etsiä ulkopuolelta sitä, mitä en enää antanut; olin muka muuttunut tylsäksi ja ajatellut vain kodin laittoa ja siivoamista. Se riitti enemmän kuin tarpeeksi. Hän ei suoraan myöntänyt pettäneensä eikä kieltänytkään. Vastasiko silti.

Rompahduin täysin. Itkin taukoamatta, tunsin fyysistä kipua rinnassa. En tiennyt miten jatkaa, miten nousta. Sitten päätin tehdä jotain itseäni varten. Palasin salille. Olin aiemmin urheillut, mutta yhteen muutettuamme treenaaminen jäi. Siellä tutustuin uuteen mieheen. Aloimme jutella satunnaisesti, oli mukavaa. Yhtenä päivänä hän ehdotti menoa oluelle ja minä olin se, joka ehdotti jatkoja hänen luonaan. Sopimme treffit iltapäivälle. Molemmat tiesimme mitä haimme.

Sinä päivänä, jo palattuan salilta kotiin, ajatus vaivasi: “Tämä ei ole oikein. Jos teen tämän, petän häntä. Hän ansaitsisi sen.” Samalla tajusin: “En halua olla kuin hän.” Päätin päättää suhteen ennen kuin teen mitään.

Odotin, että mieheni palaisi lounaalle. En päästänyt häntä edes makuuhuoneeseen, istuimme ruokapöydän ääressä. Kerroin, että tämä ei toimi, että hän oli pettänyt, enkä halua tietää kenen kanssa tai kuinka kauan. Kaikki päättyy nyt. Hän kehotti olemaan liioittelematta, väitti että nainen oli merkityksetön eikä ollut samanlainen kuin minä. Sanoin, etten halua enää jatkaa.

En kertonut, että olin tavannut toista, en halunnut puhua tunteistani ketään muuta kohtaan. Sanoin vain, että lähden. Matkalaukkuni oli pakattu valmiiksi jo. Hän kysyi, missä aion asua ja onko minulla joku siellä. Sanoin, ettei sillä ole väliä katson myöhemmin.

Astuin ulos ulko-ovesta laukkujeni kanssa ja suuntasin tapaamani miehen luo. Hän näytti pelästyvän, kun näki laukkuni. Selitin, että olin juuri jättänyt mieheni ja että seuraavana päivänä matkaan takaisin Ouluun. Halusin vain viettää yön hänen kanssaan. Hän suostui.

Se ilta oli elämäni voimakkain kokemus. En tiedä oliko kyseessä viha, kipu vai kaikki vuosien patoutumat, mutta kaikki tuntui aivan toisenlaiselta kuin mikään aiempi, edes entisen puolison kanssa.

Seuraavana päivänä ostin junalipun ja palasin Ouluun. Ei minulla ollut paikkaa, joten menin takaisin vanhempieni luo. En halunnut tietää miehestä enää mitään. Tästä on nyt kaksi vuotta. Nykyään elän yksin, käyn taas töissä, vuokraan omaa asuntoa, enkä kadu päätöstäni hetkeäkään. Olin lähellä pettää. Mutta osasin pysähtyä, lopettaa ensin ja olla muuttumatta samaksi kuin hän oli minulle.

Opin, että vaikka sattuu ja on vaikea päästää irti, rehellisyys itselleen ja toiselle on aina oikea tie. Vaikka kaikki meneekin rikki, ei pidä kadottaa itseään.