Olen ollut naimisissa kauan, ja kaikki alkoi, kun tapasin mieheni Helsingin yliopistossa. En tutustunut kehenkään muuhun, valitsin hänet ja pysyin hänen rinnallaan. Olin sellainen vanhan ajan ihminen, joka uskollisesti pysyi yhden miehen kanssa, en koskaan vilkuillut muita.
Menimme naimisiin kolmantena opiskeluvuotenamme, nuorina ja kokemattomina. En tiedä oliko rakkautemme kovin vahvaa, mutta kai se oli, koska vietimme monta vuotta saman katon alla. Opiskelukaverimme pitivät meitä esikuvana, vaikka emme olleet ainoa pari luokassa. Ehkä siksi, että olimme aina yhdessä, kestimme vaikeudet ja arjen murheet.
Neljännen vuoden alussa meistä tuli vanhempia. Emme luopuneet opinnoista; monet opettajat suhtautuivat tilanteeseemme ymmärtäväisesti emmekä koskaan olleet röyhkeitä. Sitkeydellä ja periksiantamattomuudella veimme opinnot loppuun, saimme tutkintotodistuksemme ja juhlimme sitä. Mieheni auttoi minua aina, jaoimme kodin askareet tasapuolisesti.
En osannut kuvitella toista miestä rinnallani. Mieheni oli minulle ihanne, toinen puolikas. Täydennämme toisiamme, ja riitoja harvoin syntyi. Tuollaisessa sopuisassa perheessä syntyvät onnelliset lapset, joten kahden vuoden kuluttua päätimme hankkia tyttären.
Miksi emme olisi, kun minulla oli huolehtiva puoliso ja terve, omatoiminen poika? Tytär tuntui luonnolliselta jatkolta onneen.
Niin sitä luuli olevansa maailman onnellisin nainen. Mieheni rakasti minua ja auttoi aina. Vaikka hän oli vuorotöissä, hän tuli kotiin ja leikki lasten kanssa; minä sain hetken hengähtää. Mikään ei enteillyt tulevaa myrskyä, kunnes huomasin mieheni muuttuneen kylmemmäksi minua kohtaan.
Hän alkoi viipyä töissä ja ärisi lähes kaikesta. Hermot kireällä, levoton. Muistan elävästi, kuinka kerran kysyin: Miten menee?, ja hän vastasi, että minun hommani on tehdä hernekeittoa, pyyhkiä lasten nenät ja öisin miellyttää miestäni.
Sellainen puhetapa vei minulta halun niin keittiössä kuin makuuhuoneessakin. Luulin hänen pysähtyvän miettimään käytöstään, mutta asiat menivät vain huonompaan suuntaan. Vähitellen mieheni alkoi juopotella ja saattoi kadota öiksi. Ennen lämmin isä oli muuttunut todelliseksi tyranniksi.
Yhtenä iltana hän tuli kotiin ja huusi:
Olen kyllästynyt lasten meteliin ja sinun kotiverkkareihin. En ole koskaan ollut ylpeä sinusta et koskaan meikkaa, etkä laittaudu minua varten. En halua enää lähteä minnekään kanssasi, kun et ole huoliteltu. Halaut vain rahaa, kukaan ei kysy mitä minä haluan!
Soitin anopille, mutta hän puolusti poikaansa ja pyysi olemaan eroamatta. Lopulta pakkasin tavarani ja muutin lasten kanssa vuokra-asuntoon. Ystävä auttoi saamaan tyttäreni päiväkotiin ja itse pääsin lisätöihin. Elämä on raskasta, mutta pärjäämme. Kukaan ei sentään enää purkaudu meihin nyrkein!
Vasta oikeudessa paljastui, että mieheni oli mielenterveyspotilas. Hänen vanhempansa olivat piilotelleet tätä minulta tarkoituksella. He halusivat minut miniäkseen, koska olin rauhallinen ja myöntyväinen kumppani heidän poikkeavalle pojalleen. Anoppi oli käyttänyt häntä Saksassa hoidettavana, mutta se ei tuonut tulosta. Hänelle määrättiin lääkkeet, joilla hän pystyi elämään tavallista elämää. Tottahan kävi sääliksi, mutta en halunnut elää epävakaan ihmisen kanssa samassa kodissa. Pääasia, ettei tauti periydy lapsilleIstuin ensimmäisen iltani uudessa kodissa, lapset tuhisi nukkuaan kierrätyskalusteilla varustetussa huoneessa. Keitin kupin teetä, katsoin ikkunasta ulos syksyiseen harmauteen en ollut enää kenenkään varjossa, vaikka pelko ja yksinäisyys hiipivätkin sydämeen. Mutta hetken päästä katsoin ympärilleni: pölyiset matot, puolitäysi viherkasvi, piirustus jääkaapin ovessa. Siinä me olimme, pieni uusi perhe, omillamme. Ehkä elämä ei enää ollut uhrauksia toisen puolesta, vaan mahdollisuus rakentaa itselleni ja lapsilleni jotain parempaa.
Tuntui kuin olisin hengittänyt ensimmäistä kertaa vuosiin. Ehkä tulevaisuus ei enää ollut kylmä seinä vastassa, vaan ikkuna, jonka saatoin avata ja päästää sisään omat unelmani. Olin selviytynyt myrskystä, ja nyt seisoin vahvempana: omilla jaloillani, hymyileville lapsilleni iltasatua lukien.
Silloin ymmärsin: joskus suurin rakkaus on uskallusta lähteä, rakentaa rauha ja turva niille, joita rakastaa. Maailma ei ollut enää täydellinen, mutta ensi kertaa pitkiin aikoihin tunsin olevani vapaa ja se riitti.
