Olin tässä parisuhteessa viisi vuotta. Kaksi vuotta olimme naimisissa ja kolme vuotta asuimme yhdessä – kihlausaikana suhteemme oli lähes kokonaan etäsuhde: tapasimme vain kerran kolmesssa kuukaudessa, ja yhtenä vuonna näimme vain kahdesti hänen työnsä takia. Silloin en pitänyt tätä ongelmana – päinvastoin, pidin sitä lähes täydellisenä suhteena: ikävöimme toisiamme, itkimme puheluissa, rakastimme toisiamme viestien ja videopuhelujen kautta, emmekä koskaan riidelleet. Kumpikaan meistä ei ollut mustasukkainen, annoimme toisillemme tilaa ja vapautta. Hän saattoi lähteä illalliselle kavereidensa kanssa, minä bileisiin – se ei ollut mikään ongelma. Hän jopa auttoi minua valitsemaan vaatteita, eikä koskaan ollut kontrolloiva – päinvastoin, oli ylpeä minusta ja vartalostani. Kaikki tuntui terveeltä, rauhalliselta ja ihanteelliselta. Yhtenä joulukuuna oli erityisen raskasta, koska tiesimme ettemme näkisi jouluna tai uutena vuotena. Olimme surullisia ja pettyneitä. Silloin hän ehdotti, että muuttaisin hänen kaupunkiinsa – päätin tehdä niin tuen perheeltäni saatuani ja jätin työni. Ensimmäiset kuukaudet sujuivat hyvin, ensimmäinen vuosi oli sopeutumista – totuimme toistemme tapoihin ja outouksiin. Hoidin kotia, koska olin ilman töitä, ja kaikki soljui helposti. Toisena vuotena olimme kuin oikea tiimi, vahvasti rakastuneita, aina yhdessä kun vain voitiin. Olin varma, että päätökseni oli oikea. Mutta kolmantena vuotena kaikki alkoi muuttua. Hän tuli myöhään kotiin, lakkasi jakamasta sijaintiaan minulle, eikä enää selittänyt menojaan – riitoja tuli jatkuvasti. Eräänä päivänä löysin valkoisesta paidasta selkeät meikinjäljet: meikkivoidetta ja huulipunaa kauluksesta ja hihasta. Kysyin selitystä; silloin hän sanoi jotain, mitä en koskaan unohda – että hänen piti hakea muualta sitä, mitä en enää antanut, koska olin tylsä ja ajattelin vain kotitöitä. Hän ei sanonut suoraan pettävänsä, mutta ei kiistänyt sitä – vahvisti sen sanomatta ääneen. Murruin täysin. Itkin vain – rintaani sattui fyysisesti. En tiennyt mitä tehdä. Niinpä päätin tehdä jotain itseni vuoksi – palasin kuntosalille, jossa tapasin miehen. Aloimme jutella, hän kutsui drinkille, minä ehdotin hänen luokseen menemistä – tiesimme mitä olimme tekemässä. Mutta vielä sinä päivänä mietin: “Aion pettää häntä. Hän ansaitsee sen.” Mutta en halunnut muuttua kaltaisekseen, joten päätin jättää ensin. Kun mies tuli kotiin lounaalle, en päästänyt häntä edes makuuhuoneeseen. Sanoin, että suhde on ohi, että hän on pettänyt minua ja että en halua tietää yksityiskohtia – tämä loppuu nyt. Hän vähätteli tilannetta ja yritti selittää, mutta kerroin, etten halua jatkaa. En puhunut uudesta miehestä mitään, otin vain laukkuni ja lähdin. Menin suoraan uuden miehen luo. Kerroin, että olin juuri jättänyt mieheni ja että huomenna wräisin takaisin kotikaupunkiini – halusin vain olla hänen kanssaan tämän yön. Se yö oli voimakkain kokemukseni koskaan – ehkä kipu, viha ja kaikki vuosien aikana kertynyt. Seuraavana päivänä ostin junalipun ja palasin kotiin vanhempieni luo. En halunnut kuulla exästäni enää mitään. Tästä on nyt kaksi vuotta – olen sinkku, käyn taas töissä ja asun vuokralla, enkä kadu ratkaisua. Olin lähellä pettää, mutta osasin pysäyttää itseni, lopettaa ensin enkä muuttua sellaiseksi, miksi hän oli minulle muuttunut.

Olin tässä parisuhteessa viisi vuotta. Olimme naimisissa kaksi vuotta, ja sitä ennen olimme asuneet yhdessä kolme vuotta. Kun olimme kihloissa, suhteemme oli suurimmaksi osaksi etäsuhde. Näimme toisiamme vain kerran kolmessa kuukaudessa, ja yhtenä vuotena tapasimme vain kahdesti hänen työnsä vuoksi. En kokenut sitä ongelmaksi. Päinvastoin se tuntui täydelliseltä suhteelta. Kaipasimme toisiamme, itkimme puheluiden aikana, lähetimme rakastavia viestejä ja puhuimme videopuheluiden kautta. Emme koskaan riidelleet. Hän ei ollut mustasukkainen, enkä minäkään. Annoimme toisillemme tilaa. Hän saattoi mennä illalliselle ystäviensä kanssa, minä taas juhliin, eikä sillä ollut mitään väliä. Hän jopa auttoi minua valitsemaan vaatteita. Eikä kyse ollut provosoivista vaatteista hän sanoi usein, että jokin mekko oli liian tiukka ja toinen näytti minulla paremmalta. Hän ei koskaan yrittänyt kontrolloida, usein päinvastoin hän oli ylpeä minusta ja kehostani. Kaikki tuntui terveeltä, rauhalliselta ja oikein hyvältä.

Yksi joulukuu oli erityisen raskas, koska tiesimme, ettemme voisi viettää joulua tai uutta vuotta yhdessä. Olimme surullisia ja pettyneitä. Silloin hän ehdotti, että muuttaisin hänen luokseen hänen kaupunkiinsa. Mietin asiaa, keskustelin perheeni kanssa, ja he sanoivat, että jos se on minun tahtoni, se on hyvä asia. Irtisanouduin työstäni ja muutin hänen luo Turkuun.

Alku meni hyvin. Ensimmäinen vuosi oli tutustumista opimme toistemme tavat: miten heräämme aamulla, millaisia olemme nälkäisinä, miten reagoimme erilaisiin tilanteisiin, mistä ärsyynnymme ja mistä emme. Koska olin työtön, huolehdin kodista. Kaikki sujui kevyesti.

Toinen vuosi oli vielä parempi. Olimme jo oikea tiimi ja suhde tuntui vain syvenevän. Halusimme olla koko ajan yhdessä. Kun hän ei ollut töissä, olimme erottamattomat. Näytimme tuoreelta avioparilta. Kaikki toimi, tuntui kuin olisin tehnyt täysin oikean päätöksen.

Mutta kolmannella vuodella kaikki alkoi muuttua. Hän alkoi tulla kotiin yhä myöhempään. Olimme aina jakaneet sijaintimme puhelimessa, mutta yhtäkkiä hän sulki sen ilmoittamatta mitään. Hän tuli kotiin viideltä tai kuudelta aamulla, vaikka töitten piti alkaa kahdeksalta. Hän vain kävi suihkussa, söi nopeasti aamiaista ja lähti saman tien. Hän ei enää selittänyt mitään. Riidat alkoivat olla arkipäivää.

Eräänä päivänä tapahtui jotain, mikä jäi minuun pysyvästi. Löysin valkoisesta paidasta meikkiä. Meikkivoidetta ja huulipunaa kauluksessa ja hihassa. Se ei ollut pieni tahra, vaan ilmiselvä jälki. Kysyin selitystä. Hän sanoi jotain, jota en koskaan unohda että hänen oli pitänyt etsiä ulkopuolelta sitä, mitä minä en enää pystynyt antamaan, koska olin muuttunut tylsäksi ja ajattelin vain siivoamista ja järjestämistä. Se riitti. Hän ei suoraan sanonut kyllä, petin sinua, muttei kiistänytkään. Hän vahvisti sen sanoittamatta.

Rompahdin täysin. Itkin jatkuvasti. Rintaan sattui fyysisesti. Olin hukassa, enkä tiennyt miten päästä tilanteesta ulos. Päätin tehdä jotain itseni vuoksi palasin salille. Olin aikaisemmin treenannut, mutta yhteiselämän alettua se jäi. Siellä tutustuin yhteen mieheen. Juttelimme ja synkkaus oli hyvä. Yhtenä päivänä hän kutsui minut drinkille, ja minä ehdotin, että menisimme hänen luokseen. Hän suostui. Meillä oli selvää, miksi tapaisimme.

Sinä päivänä, back home, kun olin aamulla nähnyt hänet salilla, en saanut ajatusta pois mielestäni: Ei, tämä ei käy. Olen aikeissa pettää. Hän ansaitsee sen. Mutta sitten ajattelin: En halua olla kuin hän. Päätin, että lopetan suhteemme ensin.

Odotin, että mieheni tuli kotiin lounaalle. En päästänyt häntä edes makuuhuoneeseen, vaan istuimme keittiön pöydän ääreen. Sanoin suoraan, että tämä ei enää toimi, että hän oli pettänyt minua, enkä halua tietää kenen kanssa tai miten kauan sitä on jatkunut. Kaikki loppui siihen. Hän sanoi, että dramatisoin ettei tämä nainen merkitse mitään, etteivät he voisi koskaan olla kuin me, että voimme korjata asiat. Vastasin vain, etten halua jatkaa enää.

En kertonut hänelle että olin tavannut uuden tai että tunteeni toista kohtaan olivat muuttuneet. Sanoin vain, että lähden. Laukkuni olivat jo valmiina. Hän kysyi, minne olen menossa ja onko minulla joku siellä. Sanoin, ettei sillä ole merkitystä, selvitän itse.

Lähdin laukkujeni kanssa ja menin tapaamaan toista miestä. Kun hän näki minut matkatavaroiden kanssa, hän säikähti. Kerroin jättäneeni mieheni, ja että seuraavana päivänä palaan Ouluun, kotikaupunkiini. Halusin vain olla hänen kanssaan sinä yönä. Hän suostui.

Se yö oli elämäni voimakkain kokemus. En tiedä, oliko kyseessä viha, suru vai vuodet kertyneenä ja purkautumassa. Se oli jotain aivan muuta kuin olin aiemmin kokenut, edes entisen aviomieheni kanssa.

Seuraavana päivänä ostin junalipun ja matkustin takaisin Ouluun. Minulla ei ollut paikkaa minne mennä, joten palasin vanhempieni luo. En halunnut tietää enää entisestä miehestäni yhtään mitään. Siitä on nyt kaksi vuotta. Nykyään olen sinkkuna, taas töissä, asun vuokralla eikä kaduta hetkeäkään. Olin lähellä pettää, mutta tiesin, milloin pysähtyä ja osasin päättää asiat ensin. En halunnut muuttua sellaiseksi, joksi hän muuttui minulle.

Elämä opetti, että vaikeinakin hetkinä on tärkeää toimia rehellisesti itselleen ja muille. Siten voi kohdata tulevaisuutensa kirkkaammin ja ilman katumuksia.