Olen 26-vuotias, ja vaimoni sanoo, että minulla on ongelma, jota en halua myöntää. Hän toistaa sitä joka kerta, kun irtisanoudun tai kun minut potkitaan pois työpaikasta sanoo, ettei ole normaalia, että pisin aika, jonka olen pysynyt töissä, on puoli vuotta. Hän on oikeassa. Joskus selviän kuukauden, joskus viisitoista päivää, joskus en edes pääse koeajan läpi. Olen tehnyt vaikka mitä kiinteistönhuoltoa, siivousta, katujen lakaisua, vessojen pesua, tavaran kantamista varastoissa. Aloitan aina innolla, mutta muutaman päivän jälkeen alkaa painaa sekä kroppa että pää.
Väsymys ei ole ainoa syy. Häpeä on. Kouluni jäi yhdeksännelle luokalle. En koskaan palannut kouluun. Kun astun tällaisiin töihin ja minulle annetaan liivi, harja tai ämpäri, tunnen, etten kuulu sinne. Koko ajan katselen kollegoja he tekevät työnsä hiljaa, valittamatta ja sisälläni sanon itselleni, ettei tämä voi olla minun elämäni. Sitten alan myöhästellä, suoritan hommat puolivillaisesti, keksin tekosyitä olla poissa. Kunnes eräänä päivänä minut kutsutaan toimistoon ja käsketään olla tulematta enää.
Vaimoni ei ymmärrä tätä. Hän työskentelee marketissa, neljä vuotta samalla kassalla. Palkka on pieni, mutta tasainen. Hän tietää joka kuukausi, paljonko saa. Kun taas palaan kotiin ilman töitä, hän katsoo minua väsyneenä ja vihaisena. Sanoo: Ei työ ole ongelma, sinä olet. Et kestä mitään. Vastaan hänelle, etteivät nämä hommat ole minulle, että olen syntynyt muuta varten, ettei minun kuulunut pestä vessoja loppuelämäni.
Silloin hän suuttuu vielä enemmän. Sanoo, että minun pitäisi suorittaa koulu loppuun, opiskella jotain, hankkia pätevyys ettei kukaan palkkaa minua parempiin hommiin, jos ei ole edes paperia. Lupaan hänelle, että teen sen, mutta kuukaudet kuluvat, enkä ilmoittaudu mihinkään. Aina löytyy selitys ei ole rahaa, ei ole aikaa, teen sen myöhemmin. Totuus on, että pelkään palata kouluun aikuisena, istua nuorempien vieressä, tuntea olevani jäljessä.
Tämä on arkea kotona. Riitelemme samoista asioista yhä uudelleen. Hän sanoo, että minä elän haaveissa ja puhun kauniisti, mutta en tee mitään. Minä sanon hänelle, että hän on tyytynyt elämään, oppinut selviytymään sen sijaan, että eläisi. Joskus huudamme toisillemme. Joskus emme puhu päiviin. Minä lähden taas etsimään töitä, kääräisen CV:n taskuun ja palaan pettyneenä, kun sanotaan vain palaamme asiaan.
Pahinta on se, että minä oikeasti unelmoin. Unelmoin omasta yrityksestä, ettei tarvitse alistua, ettei tarvitse hävetä työvaatteita. Unelmoin herääväni aikaisin jonkin oman asian vuoksi, en siksi, että saan käskyjä. Mutta unelmat eivät maksa vuokraa tai ruokaa. Ja vaimoni muistuttaa minua siitä joka päivä.
Onko minulla oikeasti ongelma, jota en halua myöntää vai onko minulla oikeus unelmoida jostain suuremmasta?
