Olen 26-vuotias, ja vaimoni sanoo, että minulla on ongelma, jota en halua myöntää.

Olen 26-vuotias, ja vaimoni sanoo, että minulla on ongelma, jota en halua myöntää se toistuu aina, kun lähden töistä tai minut irtisanotaan.
Hän sanoo, ettei ole normaalia että olen pysynyt töissä pisimmillään vain puoli vuotta.
Hän on oikeassa.
Joskus jaksan kuukausi, joskus viisitoista päivää, joskus en pääse edes koeajan loppuun.
Olen tehnyt monenlaista huoltomiehenä, siivoojana, katujen harjaajana, kylpyhuoneiden pesijänä, varastotyöläisenä.
Alussa olen innokas, mutta jokaisen arkipäivän jälkeen väsyttää enemmän ei vain keho, vaan myös mieli.
Se ei ole pelkästään uupumus.
Häpeä on mukana.
Olen käynyt koulua vain yhteentoista luokkaan asti.
En koskaan palannut kouluun.
Kun saan työpaikan ja minulle annetaan liivi, harja tai ämpäri, tuntuu, etten kuulu sinne.
Katson muita he tekevät työnsä tyytyväisinä, valittamatta, mutta minun sisälläni kuuluu: tämä ei voi olla minun elämäni.
Alan myöhästellä, tehdä vähemmän, etsiä syitä olla poissa.
Sitten eräänä aamuna minut kutsutaan konttorille ja sanotaan, ettei tarvitse enää tulla.
Vaimoni ei ymmärrä tätä.
Hän on ollut töissä marketissa jo neljä vuotta.
Pieni palkka, mutta varmuus.
Joka kuukausi hän tietää, paljonko tulee euroja.
Kun tulen taas kotiin työpaikatta, hän katsoo vihalla ja väsyneenä.
Hän sanoo: Ei tässä ole työssä vikaa, vika on sinussa.
Et kestä mitään. Minä vastaan, että tuollaiset työt eivät sovi minulle, olen luotu johonkin muuhun, en syntynyt pesemään vessoja koko ikää.
Silloin vaimoni raivostuu vielä enemmän.
Hän käskee minua käymään koulu loppuun, opiskelemaan, hankkimaan pätevyyttä.
Hän sanoo, ettei kukaan palkkaa minua muuhun jos ei ole edes paperia.
Lupaan tehdä niin, mutta kuukaudet kuluvat, eikä mikään muutu.
Joka kerran on uudet tekosyyt ei rahaa, ei aikaa, myöhemmin.
Tosiasiassa pelottaa mennä takaisin kouluun aikuisena, istua nuorempien rinnalla, tuntea olevansa jäljessä.
Kotona tämä on jo uni, jossa riidellään samasta asiasta.
Hän sanoo minun elävän unelmissa, puhuvan kauniita sanoja, mutta en tee mitään.
Minä sanon hänen tottuneen selviytymään, eikä ole enää elämässä, vain olemassa.
Joskus huudamme.
Joskus emme puhu toisillemme päiväkausiin.
Minä lähden taas etsimään töitä, käärin CV:n taskuun, palaan pettyneenä, kun yleensä sanotaan: Palaamme asiaan.
Pahinta on, että oikeasti unelmoin.
Unelmoin omasta yrityksestä, ettei tarvitsisi hävetä työvaatteita ja olla kenenkään käskytettävänä.
Unelmoin siitä, että heräisin aikaisin vain oman projektin vuoksi, en jonkun muun ohjeistamana.
Mutta unelmat eivät maksa vuokraa tai ruokaostoksia ja vaimoni muistuttaa siitä joka päivä.
Onko meillä todella ongelma, jota en halua myöntää, vai onko minulla oikeus unelmoida jostain suuremmasta, jostain omasta?