Tapasin hänet lukiossa. Olimme molemmat 15-vuotiaita, ja muutaman kuukauden kuluttua aloimme seurustella. Toiseksi viimeisellä kouluvuodella luokalle tuli uusi tyttö. Lukuvuoden lopussa, hänen huolimattomuutensa takia, hän oli unohtanut puhelimensa, ja näin heidän viestittelynsä. Silloin moni asia loksahti päässäni paikoilleen: kun tälle tytölle sattui jotakin, hän tuli itkemään hänen syliinsä, ja minä uskoin heidän olevan vain ystäviä.
Olin todella nuori ja pelkäsin menettäväni ainoan ihmisen, jonka uskoin rakastavan minua, joten hiljensin itseni monesta asiasta. Näin päädyimme viimeisen kouluvuoden puoleenväliin, ja juuri kun olin päättänyt jättää hänet, sain tietää olevani raskaana . Itkin sydämeni kyllyydestä. Tiesin edessä olevan vaikeita aikoja: opinnot siirtyisivät, perheeni suhtautuisi minuun ankarasti ja juuri niin kävi.
Valmistuimme lukiosta ja tyttäremme syntyi. Hän aloitti heti opiskelut ja siksi kävi luonamme vain kahden viikon välein, kun minä tunsin itseni yksinäiseksi ja tulevaisuudettomaksi, vain äidin roolissa.
Luulin, että koulun jälkeen tuo tyttö katoaisi elämästämme, mutta tänään kymmenen vuotta myöhemmin hän oli edelleen ongelmien lähde. Hän otti jatkuvasti häneen yhteyttä, ja pahinta oli, että mies vastasi hänelle aina yhtä huomaavaisesti. Kun tuli juhlia, valmistujaisia tai muita tapahtumia, hän ei ottanut minua mukaansa, muka siksi ettei meillä ollut ketään, joka hoitaisi lasta vaikka näin hän pystyi näkemään tuota tyttöä vapaasti. Tiedän, ettei mitään fyysistä pettäminen ole ollut ei halujen puutteesta, vaan koska tuo nainen nautti mieheni huomion saamisesta ja kun hän innostui, tämä nainen hylkäsi hänet.
Väsyneenä jatkuviin viestiketjuihin, riitoihin ja lupauksiin, joilla ei ollut merkitystä, päätin vuonna 2021 lopettaa kaiken. Aloitin terapian, tein töitä kotoa ja käytin paljon aikaa tyttäreeni jotain, mitä en ennen pystynyt. Kun jätin hänet, kuvittelin kaiken olevan ohi. Sanoin sulkeneeni tämän luvun. Mutta mies alkoi jahdata minua ja yritti voittaa minut takaisin. Kuuden vaikean kuukauden jälkeen päätin antaa hänelle vielä yhden mahdollisuuden ja ehdotin yhdessä asumista, jotta näkisin hänen sitoutumisensa. Hän suostui. Säästimme euroja ja ostimme kaiken tarvittavan.
Alussa olin onnellinen. Vihdoinkin olimme kaikki kolme yhdessä, uuden, vakavamman alun edessä. Mutta helmikuussa 2025 yhtenä iltana minulla oli outo tunne. Kaikki vaikutti olevan hyvin, mutta uni ei tullut. Sain yhtäkkiä aavistuksen ja tarkistin hänen puhelimensa.
Tuo hetki oli ehkä elämäni tuskallisin. Etsimättä mitään erityistä löysin rajoitetun keskustelun. Kun klikkasin, vatsaani iski tyhjyys. Viestiketjuja oli kuukausiksi taaksepäin, mies aneli naista tapaamaan.
Sain selville, että kaksi kuukautta ennen yhteen muuttoamme, eräässä luokkakokouksessa, hän oli tanssinut tämän naisen kanssa koko yön, saattanut hänet kotiin ja pyytänyt suudelmaa jonka nainen oli kieltänyt. Hän oli kirjoittanut parhaalle ystävälleen, että nainen oli himo ja mahdoton haave, kun taas minä olin rakkaus ja perhe. Mutta pahinta oli joulukuussa 2024 kirjoitettu kirje kirje, jota hän ei olisi ikinä kirjoittanut minulle.
Siinä hän kertoi naiselle, kuinka hänen kouluaikansa olivat olleet onnellisia vain naisen takia, miten 3000 yön aikana yli 2000 iltana hän oli ajatellut tätä. Mies toivoi, että olisivat olleet pari ja tehneet kaikkea, mitä oikeat parit tekevät tuntea toisen kaula, nähdä vaatteet lattialla, rakastella. Mikään tästä ei ollut toteutunut, koska hän oli päättänyt ottaa isän roolin ja olla ensimmäistä kertaa jonkun äidin rinnalla.
Olin shokissa. En pystynyt lopettamaan tärisemistä, paleli, ja tunsin itseni vain korvaajaksi ihmiseksi, jonka kanssa miehen kuului olla, mutta jota hän ei todellisuudessa halunnut. Kirjeen vieressä oli vielä lähes 15 minuutin ääniviestit, joihin en pystynyt tarttumaan. Tärinäni herätti meidät, ja pyysin häntä lähtemään. Oli keskiyö.
Seuraavat päivät toimivat kuin sumussa hoidin työni, pidin huolta yhdeksänvuotiaasta tyttärestämme, samalla kun mies kulki kuin robotti.
Hän pyysi anteeksi lukemattomia kertoja, aloitti terapian, minä annoin anteeksi, ja päätimme jatkaa yhdessä. Monesta asiasta keskusteltiin syvällisesti ja vaikka kipu jäi, jokin parani. Tämä jätti kuitenkin jäljet, jotka yhä satuttavat. Itsetuntoni romahti. En tunnista itseäni peilistä, tuntuu kuin olisin menettänyt sen naisen, joka olin.
Nyt käymme treffeillä enemmän kuin koskaan ja se on mukavaa, mutta minussa on jotain rikki. En tiedä onko se varovaisuutta vai pelkoa en uskalla toivoa liikaa. En saa enää sitä sisäistä liekkiä palamaan, enkä usko, että mies näkee siinä ongelmaa. Vaikka asumme yhdessä ja riitelemme harvoin ja silloinkin puhumme heti asiat halki mikään ei tunnu herättävän entistä tunnetta eloon.
Olemme nykyään vakaa, rakastava ja huomaavainen pari, mutta silti sisälläni on tyhjyyttä. Tunsin sen liekin 11 vuotta, nyt en enää vuoteen. Olen eksyksissä.
Mies tekee kovasti töitä. Hänellä on tavoitteita ja kunnianhimoa. Hän huolehtii tyttärestämme, pitää huolta tämän tunneturvallisuudesta, kuuntelee, leikkii, vie meitä ulos, naurattaa ja viettää laadukasta aikaa kanssamme. Yhdessä jaamme kulut, joskus nautimme hieman ylimääräisestä, jos rahatilanne euroissa sallii.
