Kaipaan häntä. En ole koskaan ikävöinyt ketään tällä tavalla, vaikka hänen kanssaan en tuntenut oloani täysin hyväksi ja moni asia hänessä ei miellyttänyt minua. Tapasimme Facebookissa, vaihdoimme viestejä ja sitten hän kutsui minut kahville; menimme puistoon, olin sekä henkisesti että fyysisesti väsynyt. Juttelimme elämästä ja itsestämme kylmässä, tähtikirkkaassa illassa, ja kun lähdimme, halasin häntä – halauksessa oli kodin tunne, vaikka hän vaikutti etäiseltä. Jatkoimme viestittelyä, yhteydenpitoa, aamu- ja iltaviestejä, syvällisiä keskusteluja. Hän kertoi asuvansa vanhemmillaan ja taustoistaan, kunnes suhteemme virallistui ja paljastuikin, että hän oli asunut exänsä kanssa. Syntymäpäivänä tuli ikäviä viestejä hänen exältään, mutta ylitimme sen vaiheen ja suhteemme syveni, hän tuki minua työnhaussa ja auttoi taloudellisesti, mikä tuntui minusta kiusalliselta; lomalla hän testasi minua kotikuvioissa ja pian alkoi syyttää rahankäytöstä. Löysin töitä, mutta hän sanoi nyt testavansa, antaisinko rahaa elämisestäni; keskustelu muuttui lyhyemmäksi ja hän vetäytyi, oli taloudellista stressiä, eikä suunnitelmia enää ollut. Lopulta päätimme erota arvokkaasti, vaikka yritimme vielä kerran. Tunsin oloni ulkopuoliseksi hänen luonaan, jopa ruoan kanssa oli pulmaa, ja kerran pyörryin bussissa – hän ei reagoinut. Erokipua pahensi rakkauden puute ja tiesin, ettei hän ollut se mies, jonka vierelle haluan jäädä. Lopulta lähdin, otin lahjaksi piirtämäni taulun mukaan ja se särki jotakin meissä molemmissa. Lopullinen ero tuli, kun sain loukkaavia viestejä hänen uudelta kumppaniltaan/exältään ja kerroin rajani. Tämä kokemus muutti minua: tiesin, etten enää kaipaa häntä sellaisena, mutta joskus silti muistan ne hetkittäin hyvät asiat. Uskon, että minun kanssani hän tunsi rauhaa ja ylpeyttä, enkä usko, että nykyinen suhde tuo hänelle samaa.

Kaipaan häntä. En ole koskaan kaivannut ketään tällä tavalla. En ymmärrä miksi varsinkin kun hänen kanssaan en tuntenut oloani täysin hyväksi, ja oli asioita, joista en pitänyt.

Me tapasimme Facebookissa. Aloimme kirjoitella toisillemme, ja yhtenä päivänä hän kutsui minut kahville. Menimme puistoon. Sinä päivänä olin emotionaalisesti huonossa kunnossa lannistunut, ja kehoani särki, koska olin treenannut salilla rankasti, ja jalkani olivat kipeät. Juttelimme puistossa oli ilta, taivas oli kirkas ja ilma hyytävän kylmä. Puhuimme henkilökohtaisista asioista, elämästämme, siitä keitä olemme.

Kun olimme lähdössä, halasin häntä. Se oli pitkä halaus, kesti useamman minuutin. Se tuntui kodilta, vaikka mies oli ulkoisesti viileä, vakava ja etäinen. Tunsin silti, että hän ei sisimmässään ollut sellainen. En tiedä oliko hän vaivaantunut niin olin minäkin. Silti välittyi tunne, ettei hänkään voinut hyvin ja että tämä halaus teki hänelle hyvää. Lopuksi halasimme vielä kerran, lyhyemmin.

Jatkoimme viestittelyä pitkälle yöhön. Päivät siirsivät samalla kaavalla hänen huomenta-viestinsä, koko päivän kestäviä keskusteluja, jatkuvaa yhteydenpitoa. Aloimme nähdä vähän useammin. Keskustelut syvenivät, jaoimme haaveita ja erilaisia skenaarioita elämästämme. Hän kertoi asuvansa kämppiksen kanssa. Hän puhui entisestä tyttöystävästään. Hän mainitsi pitävänsä yhteyttä muihin tyttöihin ja naiskavereihin, joiden kanssa oli joskus tapaillut. Sitten hän muutti takaisin vanhemmilleen asumaan.

Aloimme olla virallisesti yhdessä, ja silloin hän myönsi minulle totuuden: tosiasiassa hän oli asunut vielä exänsä kanssa. Hänen mukaansa heidän välillään ei enää ollut mitään ei ollut hetkeen ollut mutta olivat samalla työpaikalla.

Hän julkaisi heidän yhteiskuviaan. Hänen syntymäpäivänään olin päättänyt viedä hänet yllättäen hienoon keskiaikaiseen ravintolaan. Mutta päivällä sain Instagramissa viestin naiselta, joka haukkui minua. En vastannut, vaan kysyin häneltä, mistä on kyse. Hän sanoi, että exä oli tapana lähettää muita häiritsemään ja lähettämään ilkeitä viestejä. En vastannut ennen kuin olin jutellut hänen kanssaan. Hän väitti hoitaneensa asian, mutta viestejä tuli edelleen. Lopulta vastasin vain välttämättömimmän ja estin viestittelijän. En ole nainen, joka alentuu muiden töykeyden tasolle. Sen jälkeen estin heidät kaikki.

Selvisimme siitäkin vaiheesta. Jatkoimme yhdessä. Suhteemme jopa vahvistui. Jaoin enemmän itsestäni. Olin silloin työtön, ja hän kannusti minua etsimään töitä. Joskus hän auttoi minua rahallisesti, vaikka se tuntui minusta nololta. En koskaan pyytänyt mitään hän auttoi oma-aloitteisesti. Kun hän lähti lomalle, sanoi minun voivan jäädä hänen luokseen. Jäin, ja tein virheen, kun olin siellä koko kaksi viikkoa.

Hän “testasi” minua halusi nähdä, millainen olen arjessa. Hän käytti paljon rahaa ruokaan ulkona, koska hänen mielestään ruoanlaitto oli ajan hukkaa, kun valmisruoka oli helposti saatavilla. Loman jälkeen oli kulunut paljon euroja. Kehotin häntä säästämään, mutta hän ei kuunnellut. Myöhemmin hän sanoi, etten ollut auttanut häntä säästämään, että jos hän kulutti, se oli minun syytäni, vaikka olin koko ajan yrittänyt neuvoa järkevämpään.

Sitten hän valitti, että laskut ärsyttävät häntä ja se sai minut tuntemaan oloni syylliseksi. Löysin työpaikan, ja hän totesi, että nyt aikoo “testata” minua. Testi tarkoitti, että hän seurasi, annanko hänelle rahaa, koska asun hänen luonaan ja hän on maksanut kaikkea. Sanoi tuntevansa, että elättäisi minua. En tiennyt, mitä vastata. Minä vasta opettelin, millaista arki parisuhteessa on.

Hän sanoi, että kaikki muuttuu ja niin kävi. Yhteiset suunnitelmat vähentyivät, ja tapaamiset harvenivat. Viestit muuttuivat lyhyiksi. Hän sanoi, että pitää saada taloutensa kuntoon, että hänen täytyy säästää, ettei enää syö kunnolla. Kaikki alkoi hajota käsiin.

Eräänä päivänä hän väitti, että olin törmännyt hänen lompakkoonsa, vahingoittanut häntä rahallisesti vaikka en koskaan ollut pyytänyt häneltä mitään. Olin jo töissä. Joskus minä maksoin, joskus hän. Mutta enää ei ollut suunnitelmia. Kaikki oli toisin. Päätimme, että on aika lopettaa. Erosimme hyvässä hengessä kiitollisina hyvistä hetkistä ja oppitunneista. Suljimme oven arvokkaasti.

Sitten yritimme vielä kerran. Juttelimme. Mutta en pitänyt siitä, että sain olla hänen luonaan työpäivien jälkeen ilman ruokaa. Välillä minua ei edes kutsuttu syömään. Mietin, pitäisikö ottaa omat eväät töihin tai syödä kunnolla etukäteen, etten olisi nälissäni. Sanoin, miltä tuntuu, mutta hän ei reagoinut eikä tarjonnut ratkaisua. Olin yksin huolineni se tuhosi suhteen.

Eräänä päivänä, ollessamme yhdessä, sain huonon olon bussissa ja melkein pyörryin. Istuuduin lattialle, jotten kaatuisi. Hän ei reagoinut mitenkään. Se oli viimeinen niitti, joka erotti minut hänestä henkisesti. Sisimmässäni halusin olla hänen kanssaan, mutta tiesin, ettei hän ollut se mies, jonka haluan rinnalleni loppuelämäksi vaikka jaoimme unelmia ja tavoitteita.

Pyysin usein, ettei riideltäisi nukkumaan mennessä. Silti aloin nukkua hänen vieressään kyyneleet poskilla. Kunnes eräänä aamuna päätin, etten enää yritä. Nousin varhain, pakkasin tavarani ja lähdin pois. Puhuimme vielä. Kerroin, miltä minusta tuntui. Olin antanut hänelle piirroksen, jota hän rakasti, mutta otin sen mukaan seinältä lähtiessäni. Ei olisi pitänyt. Jotain meni rikki minussa ja hänessä.

Viikkoja myöhemmin puhuimme taas. Hän sanoi, että kun otin piirroksen, vein mukana sen ilon, jonka hän oli siitä saanut, ja nyt jokin oli lopullisesti rikki. Suljimme oven uudelleen. Joskus lähetin kiitosviestejä tai videoita, mutta hän ei vastannut. Kaikki tuntui tyhjältä.

Eräänä yönä, keskiyöllä, sain viestin, täynnä loukkauksia syytöksiä siitä, että olin rikkonut hänen ja hänen perheensä välejä. Poistin keskustelun ja estin hänet. Sitten hänen työpaikaltaan alkoi tulla yhteydenottoja somessa. Tiesin että kyseessä oli hänen exänsä tai uusi naisystävä. En vastannut. Otin yhteyttä esihenkilööni ja annoin selvän viestin: jos tämä jatkuu, tartutaan lainvoimiin. Silloin se loppui.

Olin surullinen. Muutuin. Tajusin, ettei hän ole se mies, jonka haluan vierelleni. Erosimme hyvässä hengessä, mutta nähdä hänet taas sellaisen ihmisen kanssa, joka aikoinaan aiheutti niin paljon kaaosta, tuntui pahalta.

Joskus kaipaan häntä. Kaipaan joitakin niitä hyviä hetkiä. Siihen se jää. Yhden asian tiedän: hänen kanssaan tunsin rauhaa, ja hän oli ylpeä minusta. En usko, että hänen nykyisensä kanssa on sama, enkä usko, että hän itse on tyyppi, jonka haluaisi näyttää maailmalle.