“Laiskuri sinä olet, Aino, ihan pohjimmiltasi.” 54-vuotias mies istui kotona eläkkeellä, ja töiden jälkeen minua odottivat moitteet ja tiskivuori.
Tiedätkö, en pitkään aikaan voinut kertoa tätä kenellekään. Kaikki kyselivät: “Aino, mites sulla ja Mikolla menee?” — ja minä vaan hymyilin ja vastasin “loistavasti, kaikki on ihan huippua”. Valehtelin tietysti. Nyt kerron, miten oikeasti oli, kaunistelematta, koska musta tuntuu, että jos en saa tätä ulos, se jää kiertämään mun sisälle kuin kivi.
Tavattiin me mun siskon Sirkun viisikymppisillä. Mikko oli satunnaisesti siellä siskon miehen puolelta — joku työkaveri, en ehtinyt edes tajuta, kuka se oli ja miksi oli tullut. Oli niin komea, paita päällä, hienot harmaat hiukset, puhui itsevarmasti. Mun iässä, kuten tiedät, ei enää tipu kaksikymmentä kehua päivässä, ja tässä tulee mies, kaataa mulle viiniä, kysyy työasioita, nauraa mun jutuille. Pää pyörähti, mitä sitä kieltämään.
Alettiin viestitellä, sitten tapailla. Hän kosi kunnolla — ravintolat, kukat, soitti joka ilta “miten päivä meni, mun kulta”. Minä, tyhmä rakastunut, suli ihan täysin. Kuukauden päästä — kirjaimellisesti kuukausi! — hän sanoi “muuta mun luokse, mitä sä siellä kärsit”. Mulla asui siihen aikaan mun kaksiossa tytär Leena miehensä ja pojan Eemelin kanssa, poika oli neljä. Ajattelin — no mikäs siinä, mun asunto on mun, ei se mihinkään häviä, antaa nuorten asua rauhassa, nykyään nuorille asunnon ostaminen on ihan mahdotonta. Luulin tekeväni hyvää sekä itselleni että heille. Muutin.
Ekat kolme kuukautta — se oli satua. Ihan oikeasti. Hän vei mua elokuviin, laittoi joskus itse ruokaa, sanoi “Aino, sä ansaitset parempaa”. Minä kehuskelin kaikille kavereille, sanoin — onni potkaisi vanhoilla päivillä, löysin oman ihmisen. Nyt ku muistelen, ajattelen — miten naiivi olin. Tai ei se naiiviutta ollut, vaan sitä, että viidenkympin jälkeen haluaa uskoa, että onnea voi vielä olla, ymmärrätkö?
Sitten jokin tuntui naksahtavan. Ei heti, ei yhdessä päivässä — se hiipi hitaasti, kuin vesi kellariin. Ensin oli pikkujuttuja. Mä teen töitä myyjänä siivoustarvikeliikkeessä — seisot koko päivän jaloillasi, illalla selkä surisee, jalat turpoaa. Tullessani kotiin, siellä on tiskiä eiliseltä ja tältä päivältä, likainen liesi, petaamattomat petivaatteet. Sanon — Mikko, voisitko sä edes tiskata? Ja hän katsoo mua niin kuin olisin pyytänyt munuaista: “Aino, mä oon mies, mä oon tehnyt töitä koko päivän, mulla on ollut palavereita ja neuvotteluja. Sää oot nainen, sun velvollisuus on koti. Mun äiti kasvatti mut niin, ja mä oon tottunut siihen.”
Aluksi ajattelin — no okei, vanhempi mies, tottumukset juurtuneet, kestetään. Mutta sitten se lähti pahenemaan.
Hän alkoi huomautella ihan kaikesta. Keitto oli liian vähän suolattu — “etkö osaa ollenkaan laittaa ruokaa, eikö sun äiti opettanut?”. Paita silitys ei onnistunut — “mulla oli vaimo, joka silitti täydellisesti, sä et osaa yhtään mitään”. Hän vertasi mua koko ajan entiseen vaimoonsa, eikä koskaan mun hyväkseni: se siivosi paremmin, se teki parempaa ruokaa, sillä oli parempi vartalo mun iässäni. Kuvittele, miltä se tuntuu kuulla joka päivä?
Sitten alkoi ne katseet ja se äänensävy. Tiedätkö, on eroa, kun ihminen on vain tyytymätön, ja kun se tarkoituksella haluaa nöyryyttää. Mikon kohdalla se oli jälkimmäinen. Hän saattoi katsoa mua, kun olin työvuoron jälkeen väsynyt, aamutakissa hellan äärellä, ja sanoa: “Onpas sulla näköä, ihan kaunotar.” Tai sitten se klassikko — tulin töistä illalla, noin seitsemältä, olin aivan poikki, ja hän istui sohvalla kaukosäätimen kanssa ja sanoi: “Mitä, etkö ehtinyt siivota? Laiskuri sä oot, Aino, ihan pohjimmiltasi laiskuri.” Ja se kaikki, kun mä tein täyttä päivää töitä, ja hän, muistutan, oli jo eläkkeellä, istui koko päivän kotona, piti vain joskus jotain “konsultaatioita” puhelimessa.
Kaikkein nöyryyttävintä oli — se tiskaus. Siitä tuli mun henkilökohtainen piinani. Hän jätti, mä oon varma, ihan tahallaan kaikki likaiset astiat jälkeensä — lautasista kattiloihin lusikoihin, tiskialtaaseen, ihan kuin osoittaakseen: katso, en edes ajattele koskevani niihin. Ja jos en heti pessyt niitä, alkoi monologi siitä, miten sotkuinen minä olen, miten kunnon emännillä ei ole täyttä kaaosta, ja miten hävettää, jos joku sattuisi tulemaan käymään ja näkisi sellaisen sikalan.
Rahaa hän ei koskaan antanut mulle, vaikka muutin hänen luokseen käytännössä yhden matkalaukun kanssa. Ostin ruoat itse, omalla myyjän palkallani — ja se palkka, tiedät kyllä, ei ole mikään kultakaivos. Samaan aikaan hän saattoi ostaa itselleen uuden puhelimen tai lähteä kavereiden kanssa kalastamaan, räpäyttämättä silmääkään. Jos sanoin, ettei mulla riitä rahat ruokaan tässä kuussa — sain kuulla jotain tyyliin “no mitä sä ootit, en mä lupautunut sun elättäjäksi, elä varojesi mukaan”.
Oli myös sanontoja, jotka pyörivät vieläkin mun päässä, kun muistelen. Kerran pyysin auttamaan raskaiden ostoskassien kantamisessa autolta asuntoon — viides kerros, hissi rikki. Hän sanoi: “Mulla on selkä kipeä, en mä ole mikään kantaja, olet ite valinnut ostaa noin isoja kasseja.” Ja hänen selkänsä, mikä on mielenkiintoista, toimi täydellisesti, kun hän lähti kalastamaan raskaitten välineitten kanssa.
Kaikkein kummallisinta — hän osasi olla hurmaava muiden seurassa. Mennään hänen kavereiden luo — hän on niin galantti, ojentaa kätensä, kehuskelee: “mun Aino”, “kultaiset kädet”, ihan kaikkea. Mutta kun ovi napsahti kiinni — se jäinen, halveksuva ilme tuli takaisin. Ja ymmärrät, ettei kukaan usko sua, jos kerrot, koska kaikki näkevät vain sen naamion.
Aloin huomata, että aloin syyttää itseäni. Ajattelen — ehkä mä olenkin huono emäntä, ehkä en yritä tarpeeksi, kun hän reagoi noin. Se on kaikkein pelottavinta, kun muistelen — miten nopeasti aloin uskoa siihen, mitä vieressä oleva ihminen sanoo, vaikka se kuulosti hullulta ja epäreilulta. Ihan kuin tipoittain hän hioi mun itseluottamustani, enkä huomannutkaan, kun se oli kokonaan poissa.
Oli yksi tapaus — sairastuin, kuume kolmekymmentäkahdeksan, makasin lättänänä. Ja hän käveli ympäri asuntoa ja sanoi: “No nyt, kuka tekee ruokaa, kuka siivoaa, kätevää sulle sairastaa.” Makasin siinä ja ajattelin — herranen aika, onko tämä todella normaalia, että ihminen puhuu noin, kun sulle sattuu?
Mun tytär Leena aisti, että kaikki ei ole hyvin. Soitti: “Äiti, sä oot jotenkin surullinen viime aikoina, onks kaikki hyvin teillä?” Minä vaan heitin läppää — kaikki on hyvin, oon vaan väsynyt töissä. Oli noloa myöntää. Ajattelin — mä oon viisikymmentäviisi vuotta, aikuinen nainen, ja olen luisunut samanlaiseen tarinaan kuin kahdeksantoistavuotias typerys. Kuka sellaisesta tunnustaisi?
Se mikä lopullisesti musersi minut — oli ihan tavallinen ilta, tulin töistä, jalat surisi, pää halkeaa. Menin keittiöön — siellä oli aamupalan jäljiltä paistinpannu rasvassa, kuppeja, leivänmuruja pöydällä, ja Mikko istui olohuoneessa katsomassa telkkaria. Hiljaa, ilman riitaa, sanoin vaan: “Mikko, voisitko sä edes kerran pestä omat astiasi? Tulin just töistä, anna mulle viisi minuuttia hengähtää.” Ja hän nousee, tulee keittiöön, katsoo sitä pannua, sitten mua ja sanoo — rauhallisesti, vähän hymyillen: “Aino, sä olet täällä sitä varten. Tehdä ruokaa, siivota, hoitaa kotia. Jos se ei sovi sulle — ovi on auki, kukaan ei pidä sua väkisin.”
Ja sillä hetkellä sisälläni naksahti jokin. Ei itkua, ei hysteriaa — vaan jääkylmä selkeys. Tajusin: tässä se on, kaikki on sanottu suoraan. En ole täällä rakkaana naisena, en kumppanina — olen palvelijana, jota voi nöyryyttää milloin vain, ja hän syyttää vielä itseään.
En alkanut todistella, väitellä, vaatia anteeksipyyntöjä. Hiljaa menin huoneeseen, otin matkalaukun — sen saman, jolla olin muuttanut puolitoista vuotta aiemmin — ja aloin pakata tavaroitani. Aluksi hän ei uskonut, luuli, että olen vaan hermostunut, ja tunnin päästä rauhoitun. Mutta kun näki, että olen tosissani, alkoi peruutella — “no okei, anteeksi, en tarkoittanut, puhutaan”. Mutta olin päättänyt. Liian pitkään oli kertynyt, liikaa oli sanottu, jotta yksi ilta voisi kumota kaiken.
Soitin Leenalle, sanoin — olen tulossa kotiin, kerron kaiken, älä säikähdä. Hän tietysti yllättyi, mutta ei alkanut kysellä miljoonaa kysymystä, sanoi vaan: “Äiti, tule kotiin, selvitetään.” Vävykin, Iiro, auttoi kantaamaan tavarat, ei moittinut sanaakaan, päinvastoin, teki teetä ja sanoi: “Irina, oot kotona, piste.”
Nyt, kun aikaa on kulunut, ajattelen niitä puoltatoista vuotta kuin jotain outoa unta, josta on vaikea herätä. Pahinta ei ole se, että hän paljastui sellaiseksi ihmiseksi. Ihmisiä on erilaisia, sattuuhan sitä. Pahinta on se, että niin kauan annoin itseni uskoa, että ansaitsen sellaista kohtelua. Että minä, aikuinen, itsenäinen nainen, hukkasin itseni jonkun toisen mielipiteeseen niin täysin, että unohdin — mulla on oma asunto, oma elämä, oma pää omilla harteilla.
Jos joku joskus sanoo, että rakkaus on sitä, että sinua arvostetaan vain siksi, että teet ruokaa ja siivoat, ja sanat “kiitos” ja “ole hyvä” eivät kuulu sanavarastoon — juokse. Juokse, vaikka olisit viisikymmentäviisi, vaikka tuntuisi, että on liian myöhäistä aloittaa alusta. Ei ole koskaan liian myöhäistä palata takaisin itseensä.
Tässä se mun tunnustus on. Ei kovin iloinen tarina, mutta totta. Ja tiedätkö mikä tärkeintä on? En ole lakannut rakastamasta rakkautta sinänsä. Tiedän nyt vaan tarkalleen, millaista sen ei pitäisi olla.
