Oli kulunut kaksi vuotta siitä päivästä, ja nyt kohtasin hänet uudelleen. Edessäni käveli katuja pitkin kaunis nainen – sydämeni pysähtyi heti. Tunnistin hänet entiseksi vaimokseni Monikaksi, jonka perään miehet aina vilkuilivat. Häiden jälkeen en enää tunnistanut vaimoani, hänestä tuli yksi niistä naisista, joilla oli rasvaiset hiukset ja päällään liian isot t-paidat. En enää nähnyt häntä vartaloa imartelevissa mekoissa tai hienostuneessa alusvaatteissa. Häiden jälkeen vaimoni käytti kotona vain ”säkkipaitoja” – jättiläismäisiä t-paitoja. Hän unohti pitää huolta itsestään, ei käynyt kynsihuollossa eikä meikannut. Liikunta jäi kokonaan pois, ja synnytyksen jälkeinen maha sekä selluliitti eivät kadonneet mihinkään. Kahden yhteisen vuoden aikana hän muuttui täysin. Hänestä tuli aina vain suurempi ja vaatteet yhä löysempiä. Jos vihjasin, että olisi aika katsoa peiliin, hän loukkaantui ja hiljeni. Huomasin jossain vaiheessa rakastuneeni niihin piirteisiin, jotka Monikalla oli ennen naimisiinmenoa, mutta nyt elin aivan eri ihmisen kanssa. Vanha Monika oli intohimoinen, hauska ja kaunis – ystäväni kateellisia ja ihmettelivät, miten olin hänet saanut. Vaimoni muututtua näin paljon huomasin, ettei hän enää kiinnostanut minua naisena, ei inspiroinut – tunsin vain surua kun katsoin häntä. Viimeiseksi näin hänet harmaassa, tahrallisessa t-paidassa, löysissä shortseissa, joista selluliitti paistoi läpi – eikä ollut ajanut jalkojaan. Hiukset olivat hätäisesti nutturalla ja joka suuntaan sojossa. Kasvot olivat aina surulliset ja silmät tummien varjojen kehystämät. Tuona iltana sanoin vaimolleni, etten enää voi olla hänen kanssaan – hän ei herättänyt minussa muuta kuin surua ja sääliä, ei rakkautta. Kului kaksi vuotta tuosta päivästä ja tapasin hänet taas. Kadulla vastaan tuli upea nainen, ja sydämeni pysähtyi. Tunnistin hänet entiseksi vaimokseni Monikaksi, jonka vuoksi miehet kääntyivät – nyt yllään kaunis mekko, hiukset auki kihartuneina, hoikka ja säteilevän itsevarma. Hänestä oli tullut jälleen kuningatar, joka oli kasvattanut meidän kaksi lastamme. Silloin ymmärsin, ettei vaimollani ennen ollut aikaa eikä voimia huolehtia itsestään – hän panosti kaiken energiansa kotiin ja lasten kasvatukseen. En enää välittänyt hänestä, en nähnyt kuinka paljon hän antoi perheellemme, enkä ymmärtänyt, miksei hän ehtinyt pitää huolta itsestään. Kun joskus jäin kahden kaksosten kanssa, olin loppu jo parissa tunnissa. Hän kantoi koko päivän molempia, siivosi, laittoi ruokaa ja vietti lopuksi iltaa kanssani. Kaiken keskellä aikaa kynsihuoltoon tai salille ei vain ollut. Vartalo tarvitsi toipumista synnytyksen jälkeen, eikä minun olisi pitänyt vaatia heti treenejä. Eikä meillä käyty missään juhlissa, joten mitä varten pukea koruja ja mekkoja – kotona ne tuntuvat turhilta. Olin itse syyllinen siihen, että en antanut hänen loistaa ja käyttää kauniita vaatteitaan. Kesti kaksi vuotta ennen kuin pystyin katsomaan suhdettamme ulkopuolelta ja tajusin, että hän kantoi perheen harteillaan koko ajan, muttei koskaan valittanut – hän otti minut vastaan töiden jälkeen ja loi kodin jonne palata. Ymmärsin liian myöhään, mitä kaikkea hän oli tehnyt. Minun olisi vain pitänyt tarjota enemmän apua, jotta hän olisi voinut välillä keskittyä myös itseensä. Olin täysi typerys, kun kadotin aarteen huomaamattani. Olin niin varma omasta oikeutuksestani, etten välittänyt hänen tai lasten elämästä, ja siksi pilasin kaiken. Nyt katson häntä kaipaavasti, mutta en tiedä voiko hän koskaan antaa anteeksi. Yritän vielä puhua kanssaan ja rakentaa välit edes yhteisiin lapsiin, sillä olen jo menettänyt kaksi vuotta heidän kasvustaan. Nyt vaimollani riittää ihailijoita, mutta hän ei päästä ketään lähelleen – ilmeisesti satutin häntä liikaa. En tiedä, mitä tekisin häpeän ja syyllisyyden tunteilleni, kun nyt vasta ymmärrän, mitä tein… Kaksi vuotta eron jälkeen kohtasin upean vaimoni uudelleen – vasta nyt ymmärsin, kuinka paljon hän teki perheen eteen ja kuinka typerä olin, kun en arvostanut häntä silloin

Kaksi vuotta on kulunut siitä päivästä, ja nyt kohtaan hänet uudelleen. Kaunis nainen kävelee kadulla edessäni, ja sydämeni hypähtää. Tunnistan hänet entinen vaimoni, Aino, joka sai miehet kääntämään päätään missä tahansa tuli vastaan.

Avioliiton jälkeen en enää tunnistanut vaimoani. Hänestä tuli yksi niistä naisista, joilla rasvainen tukka on huolimattomasti ponnarilla ja päällä roikkuu vanhat, isot t-paidat. En enää koskaan nähnyt häntä pukeutuneena mekkoihin, jotka toisivat hänen vartalonsa kauniisti esiin tai hienostuneeseen alusasuun.

Vaimoni alkoi käyttää kotona vain löysiä, virttyneitä vaatteita. Unohti itsestään huolehtimisen ei käynyt kynsihoidoissa, ei käyttänyt meikkiä. Lopetti liikkumisen kokonaan, ja vatsanseutu ei enää palautunut synnytyksen jälkeen, eikä selluliitti kadonnut

Noina kahtena vuotena, kun asuimme yhdessä, hän muuttui täysin tuntui kuin hän olisi muuttunut toiseksi ihmiseksi. Hän lihoi eikä enää piitannut ulkonäöstään. Kun yritin vihjailla, että peilistä voisi joskus vilkaista itseään, hän loukkaantui syvästi ja lopetti puhumisen.

Huomasin, että olin edelleen rakastunut Ainoon, jonka kanssa olin ennen naimisissa, mutta nyt elin aivan toisen ihmisen kanssa. Vanha Aino oli intohimoinen, hauska ja kaunis. Kaverini kadehtivat minua ja ihmettelivät, miten olin saanut hänet. Nyt kun vaimoni oli muuttunut niin paljon, huomasin etten enää tuntenut häntä kohtaan mitään muuta kuin surua hän ei enää inspiroinut minua, ei herättänyt halua.

Viimeksi kun näin hänet, Ainolla oli yllään iso harmaa t-paita täynnä kahvitahroja, päällään muodottomat shortsit joista näkyi selluliitti, jalat ajelematta. Hiukset oli hätäisesti kiepautettu nutturalle, josta suortuvat törröttivät joka suuntaan. Kasvoiltaan hän näytti väsyneeltä ja alakuloiselta, varjot silmien alla tummat.

Sinä iltana sanoin hänelle, etten enää kyennyt jatkamaan kaikki, mitä hän minussa herätti, oli sääli ja suru, ei rakkautta.

Kaksi vuotta siitä on kulunut ja näen hänet jälleen. Hän asteli kadulla vastaan, säihkyvä ja kaunis. Tunnistin Ainon naiseni, joka ennenkin hurmasi kaikki. Nyt hänellä oli päällään kaunis mekko, hiukset auki ja laineilla. Hän oli laihtunut, muuttunut jälleen kuningattareksi entisestä ruman ankanpoikasen olemuksesta. Kuningatar joka on kasvattanut meidän kaksi lastamme.

Silloin ymmärrän ensi kertaa todella, ettei vaimollani ollut aiemmin aikaa eikä voimia huolehtia itsestään. Hän antoi kaikkensa kodin ja lasten puolesta. Minä en välittänyt, en nähnyt ollenkaan, kuinka paljon energiaa hän siihen uhrasi en ymmärtänyt miksi hän jäi itsensä kanssa viimeiseksi.

Joskus kun olin hetken kaksin kaksosten kanssa, olin ihan poikki jo kahden tunnin jälkeen. Hän jaksoi kokonaisen päivän, piti kodin siistinä, laittoi ruokaa ja oli lopulta vielä minullekin läsnä. Ei ole ihme, ettei aikaa riittänyt kynsihoidoille tai kuntosalille. Olisi pitänyt tajuta, että hänen vartalonsa tarvitsi palautumisaikaa synnytyksen jälkeen ei hoputtaa heti liikkumaan.

Emme käyneet missään missä voisi pukea kauniit korut tai mekot, eikä kotona sellaisia käytä mielellään. Tajuan myös, etten koskaan antanut hänelle tilaisuutta pukeutua kauniisti.

Vasta nyt, kahden vuoden jälkeen, osaan katsoa suhdettamme ulkopuolelta: koko perheemme on ollut hänen harteillaan enkä koskaan saanut kuulla valitusta Aino toivotti minut aina lämpimästi tervetulleeksi kotiin työpäivän jälkeen eikä suuttunut. Hän loi meille kodin, johon halusi palata, ja tajusin tämän liian myöhään. Minun olisi pitänyt tarjota hänelle tukea, jotta hän olisi voinut käyttää enemmän aikaa itseensä.

Olin todellinen typerys, kun en tajunnut ajoissa, millainen aarre minulla oli.

Olin niin varma omasta oikeutuksestani, etten välittänyt hänen elämästään tai lasten hyvinvoinnista ja pilasin kaiken.

Nyt katson häntä, haluaisin palata hänen luokseen, mutta en tiedä voiko hän koskaan antaa anteeksi minulle näin alhaista tekoa. Aion yrittää puhua hänelle, näyttää olevani muuttunut, ainakin että voimme olla lastemme takia tekemisissä olen jo menettänyt kaksi vuotta heidän kasvustaan.

Nyt Ainolla on paljon ihailijoita, mutta hän ei päästä ketään lähelleen. Ilmeisesti minä olin se, joka satutin häntä niin paljon. Enkä tiedä miten voisin elää tämän häpeän ja syyllisyyden tunteen kanssa nyt, kun vihdoin ymmärrän tekojeni seuraukset.